Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пиздагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пиздата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пиздарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пиздалины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
(Б)атюшка: — Отделима ли душа от тела дети мои!
(У)ченик: — Отделима, батюшка!
Б.: — Х-м-м... Обоснуй!
У.: — А вот давеча, прохожу я мимо Вашего дома и слышу:«Одевайся душа моя и уе@#$%й»!
Б.: — М-м-м...Богохульно, но обоснованно!!!
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос:
— Дети мои, что легче всего на свете?
— Х.й, батюшка, — отвечает Вововчка.
— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.
— От одной мысли поднимается.
— Логично.
— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
— Х.й, батюшка, — отвечает Вовочка.
— Обоснуй.
— Не захочет — ни одним домкратом не поднимешь.
— Логично, — хмурится батюшка.
— А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
— Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
— А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое «божественная сила»? Молчание.
— Так вот — божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
— Дети, — говорит батюшка,
— бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
— Я видел, — говорит Вовочка.
— Как это? — удивился батюшка.
— Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
— О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
На yроке в воскресной школе:
— Дети, почемy римляне схватили Иисyса Христа?
Вовочка:
— Да голyбой он был!
— Откyда ты взял?!
— А кто с Иyдой целовался???
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священику.
Священик: Неужели ты Бога не боишся?
Вовочка молчит.
Священик (строго): Что ты знаешь о Боге?
Вовочка: Ничего!
Священик (строго): Ты хоть знаешь где Бог находится?
Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
— Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
Однажды девочка, воспитывавшаяся при монастыре, случайно увидела, как отец-настоятель справляет малую нужду.
— Отче, что это за штука, которую ты сейчас держал в руках?
— Да так, просто птичка. Она у меня в штанах живет. (что еще может монах в такой ситуации сказать?) Настала ночь, а наутро отец-настоятель очнулся уже в больнице. Стали выяснять, что с ним произошло. Спросили девочку, которая и вызвала врача.
— Настала ночь. Мне было темно, страшно и скучно, и я пошла к отцу-настоятелю поиграть с птичкой. Я играла-играла, а птичка на меня какнУла. Да не один раз, а много. Я на нее рассердилась, свернула ей головку, раздавила ее яички и подожгла свечкой ее гнездышко.
Бpосил студент-физик свой физфак и поступил в духовную семинаpию. Идет уpок, ему скучно и спать тянет — сил нет. Вот дpемлет он так, и тут батюшка ему:
— А ну-ка, Иванов, pасскажи нам, что такое божественная сила ?
Иванов, тоpмозя спpосонья:
Божественная сила..... [скоpоговоpкой] Это божественная масса, умноженная на божестванное ускоpение !