Боги (первая дюжина)

Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит — воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку.

Вторым бьет Исус. Первый удар — мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз — мячик в лунке.

Бьет Бог — отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, её хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в неё бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку.

Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
— Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос
— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит:
— Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Корлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват — зачем в чужой район приперся?...» Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: «Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под...» Оглядывается на божью матерь, вздыхает: «Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата — я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?» Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: «Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать...»

Разверзаются небеса, высовывается хлебальник бога:
— Ты ж никогда в меня не верил, мужик! Как же тебе не стыдно сейчас молить меня о помощи!
Чувак: — Так ведь я и в Лох-Несское чудовище только минуту назад поверил!

1. Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
2. Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи не так занимаются сексом.
3. Занятие сексом не требует покаяния.
4. Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
5. Если, во время занятиЙ сексом, на тебя орут, значит, все сделано правильно.
6. Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс — просто создает семью.
7. Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
8. Секс создает людей.
9. В сексе гораздо меньше правил.
10. Сексом легче заниматься искренне.
11. Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
12. Пение во время секса не обязательно.
13. Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним онанизиом.
14. В сексе партнеры поприятней.
15. В сексе обстановка покомфортней.
16. Пищевая часть более питательна.
17. Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
18. Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания.(coming — 1.пришествие, 2.оргазм)
19. Для занятий сексом не обязательно одеваться.
20. Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
21. Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
22. Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид секса.
23. При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие твою искренность.
24. Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь квалификацию партнеров.
25. Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
26. Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно, но плохо.
27. Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет с тобой общаться.
28. Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.