Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
— Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
— Дам. Только через год два отдашь. Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
— Лады! А где взять-то?
— Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
— Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
— Да, да!
— Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет:
— Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
— А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на это дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
— ИИИИ-ГО-ГО!
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
— Черт, не попал! Дьячок:
— Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
— Черт, не попал!
— Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
— Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и бабах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
— Черт, не попал!
Мужик(М) решил кирнуть, а бабок — только на закусь. Идет к попу (П), совета спросить.
М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег — только на еду, на водку не хватит.
П.: Ты, сын мой, купи арбуз — и наешься, и напьешься.
М.: А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили?
П.: Нет.
М.: Зря, и напляшешься, и наебешься!
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви?
— вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам ловчее был, — первым добрался, вцепился в крест, — висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
— Аб'гам! Помоги!
— Какоя я тебе «Аб'гам», — отбиваясь пяткой, — мо'гда ев'гейская!
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
— А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах?
— А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
— Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
— Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
— Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять «Отче наш» и пять минут под дождем.
— Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
— Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать «Отче наш» и двадцать минут под дождем...
— Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
— Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит: сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. «Это что у тебя, сын мой?» — спрашивает. «А это», отвечает Вовочка, «самая мощная жидкость в мире!». «Самая мощная жидкость, отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?» «Ха! А вот если скипидаром» — говорит Вовочка, показывая на бутылку, «окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!»
Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости!
— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!
Вы прячетесь за алтарем?
— Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
Предыдущий*